„Herr Ober, ich habe jetzt schon 10 mal 

1 Schnitzel bestellt! 

Ja, bei so großen Mengen 

dauert es eben ein bisschen länger, mein Herr!“

*

Auf ‘m Kloo sitzt einer und singt:

“Es geht alles vorüber, es jeht alles vorbei.”

Brüllt einer von draußen:

“Denn setz dir doch jefällichst richtig druff!”

*

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. «Wie viel wollen sie denn einzahlen?», fragt der Kassier. Flüstert der Mann: «Drei Millionen.» 

«Sie können ruhig lauter sprechen», 

sagt der Bankangestellte. 

«In der Schweiz ist Armut keine Schande.»

*

Das ist aber schön, dass du kommst, 

begrüßt Toni den Onkel an der Tür. 

"Mama sagte erst gestern, 

du fehltest uns gerade noch!"

*

Ein Pfarrer und ein Busfahrer 

begehren zeitgleich Einlass 

an der Himmelspforte.

Der liebe Gott gewährt beiden den Zutritt.

Daraufhin beschwert sich der Pfarrer darüber, 

dass nicht er, sondern der Busfahrer 

zuerst eintreten durfte.

Da sagt der liebe Gott: 

"Ja mein Sohn, während deiner Predigten 

schlafen alle Schäfchen ein. 

Während bei diesem Busfahrer

und seinen Fahrten 

alle hellwach sind und inbrünstig 

zum lieben Gott beten ."

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2 Milchflaschen unterhalten sich. 

Sagt die eine: "Na du, wie geht's dir?"

Darauf die andere: 

"Lass mich, ich bin sauer."

*

Die Mutter fragt: 

"Kind, hast du nicht Lust, mit dem 

Elektro-Elefanten zu spielen?" 

"Mama, ich bin schon 13 ! 

Kannst du mir bitte ganz normal sagen, 

dass ich staubsaugen soll?"

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Zwei Taschendiebe treffen sich. 

Da fragt der eine: 

„Wie geht’s?“ 

Da sagt der andere: 

„Wie man's nimmt!“

*

Der Chorleiter: 

Leute, ich hab vor dem Konzert gesagt: 

"Singt, wie ihr noch nie gesungen habt" 

und nicht singt, 

als ob ihr noch nie gesungen habt!"

*

Sitzen zwei Mäuse auf dem Dach 

und beobachten den Sternenhimmel. Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei. Da ruft die eine Maus ganz aufgeregt: 

„Unglaublich – ein Engel!“ 

*

Singen ist viel schwieriger als Malen. 

Ein paar falsche Töne, und du wirst von der Kritik zerrissen,

aber ein paar falsche Farben, und du kannst berühmt werden.

*

Treffen sich zwei Fische. 

Sagt der eine: Hi, 

sagt der andere ganz erschrocken - wo?

*

In der Oper:

Mama, warum bedroht der Mann die Frau da vorne mit dem Stock? 

Der dirigiert nur. 

Aber warum schreit die Frau denn so? 

*

Der kleine Niki kann nicht einschlafen. 

Soll ich ihn in den Schlaf singen?, 

fragt die Mutter.

Warte lieber noch 

beschwichtigt der Vater, 

versuch es erst mal im Guten.

*

Ohne Sopran kein Elan, 

ohne Alt, kein Halt, 

ohne Tenor, kein Chor

 ohne Bass, kein Spaß.

*

Lieber ein Himmel voller Geigen 

als ein Nachbar mit Trompete.

Der Veranstalter ist verwirrt: "Das soll ein gemischter Chor sein? Ich sehe nur Herren." Darauf der Chorleiter: 

"Ist aber ein gemischter Chor: 

Die eine Hälfte kann singen, 

die andere nicht."

*

Der Sänger nach der Aufführung zum Pianisten: "Die Begleitung war viel zu laut. Ich konnte meine eigene Stimme gar nicht hören."

Darauf brummt der Pianist: "Seien Sie froh, mein Lieber, seien Sie froh."

*

Die Frau des Tenors beklagt sich: 

"Der Pianist küsst seine Frau vor jedem Auftritt. Warum tust du das nicht?"  

Sagt der Tenor: 

"Ich kenne die Frau des Pianisten ja kaum."

*

Ein Sänger zum anderen: 

"Der Chorleiter hat dich gerade so angesehen, als ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gesungen hast." - 

"Kein Problem. 

Ich habe zurückgeschaut, 

als ob ich richtig gesungen hätte."